Imagina que planeges un viatge a la muntanya amb uns amics i decideixes compartir la notícia amb la teva parella. No obstant, en lloc d’entusiasmar-se, a aquesta persona no li agrada la proposta i expressa el seu malestar per quedar-se sol/a. Tot i que el que realment et ve de gust és gaudir d’uns dies amb el teu grup d’amics, la teva parella retreu que sempre la deixes sola, fins i tot amenaça de posar fi a la relació (Perseguidor/a).
Davant d’aquesta situació, et sents culpable i egoista, i acabes renunciant als teus plans per complaure la teva parella (Salvador/a). Com a resultat, la teva parella se sent alleujada i les coses tornen a la normalitat. No obstant això, aquesta dinàmica es repeteix cada cop que intentes fer alguna cosa pel teu compte, generant una sensació d’estar atrapat/da. Per evitar aquest malestar, comences a limitar la teva parella: “si jo no me’n puc anar, per què se n’anirà ell/ella?”.
Et resulta familiar aquesta situació? Com aquesta, hi ha moltes altres circumstàncies en què percebem les nostres relacions com a conflictives o tenses, creant una sensació d’alerta constant o fins i tot provocant que treiem el pitjor de nosaltres mateixos. Si et trobes atrapat/da en aquest tipus de dinàmica, és probable que estiguis al Triangle Dramàtic de Karpman.
QUÈ ÉS EL TRIANGLE DRAMÀTIC DE KARPMAN?
El Triangle Dramàtic de Karpman, concebut pel psicòleg Stephen Karpman, és un marc aplicat de la psicoteràpia que identifica tres rols presents a les relacions interpersonals en diversos entorns: la Víctima, el Salvador i el Perseguidor.
Aquest model es representa visualment mitjançant un triangle, on cada rol se situa en un vèrtex del triangle, d’aquí el seu nom. Karpman ho va qualificar com a “dramàtic” perquè hi ha la possibilitat que aquests rols s’assumeixin com a part d’un mateix, es transmetin entre individus o fins i tot derivin en problemes patològics.
És important assenyalar que el fet que una persona adopti un rol en un àmbit com, per exemple, a la feina, no vol dir que exerceixi el mateix rol en altres contextos. Podria passar, però no sempre és així. Podria donar-se el cas que, en la seva vida personal, adopti un altre paper diferent amb les relacions familiars, en l’amistat o en la parella.
ELS 3 ROLS DEL TRIANGLE DRAMÀTIC DE KARPMAN
Perseguidor
Aquest paper adopta una actitud hostil, constantment buscant errors en els altres. La crítica i la cerca de control són les seves eines principals. Encara que semblen estar en una batalla constant, darrere de la ràbia s’amaga la por de ser abandonat/da i la vergonya.
Salvador
La persona salvadora es preocupa en excés pels altres, sovint sacrificant-se per sentir-se necessitada i indispensable. Busquen aprovació i fugen del conflicte, de vegades amagant problemes greus sota l’aparença d’ajudar. El seu desig de calmar les situacions els pot portar a dedicar-se en excés a bones causes o tornar-se addictes a la feina.
Víctima
Des d’una posició infantil, la víctima se sent desvalguda i cerca constantment l’ajuda dels altres. Poden manipular per obtenir cures, però mai se senten satisfetes, portant a la frustració dels qui els envolten. Busquen seguretat i sovint recorren a addiccions per evadir la realitat.
POSSIBLES CONFLICTES ENTRE ELS ROLS
Perseguidor i Salvador
La disposició del paper de Salvador a cedir reforça el comportament del paper Perseguidor. Aquesta dinàmica pot fer que el/la Salvador/a se senti útil, però a costa de perdre la pròpia identitat.
Salvador i Víctima
El rol de Salvador troba a la Víctima algú a qui rescatar, generant dependència. A mesura que el/la Salvador/a fa més per la Víctima, aquesta darrera se sent més inútil.
Perseguidor i Víctima
El rol de Perseguidor descarrega les seves frustracions a la Víctima, que se sent incapaç d’enfrontar la crítica i acaba complint les demandes del Perseguidor o Perseguidora.
COM TRENCAR AMB EL TRIANGLE DRAMÀTIC DE KARPMAN?
Sortir del Triangle Dramàtic de Karpman i alliberar-se de la codependència és possible encara que, spoiler: requereix dedicació. En primer lloc, és crucial identificar quin és el rol que sols exercir. Prendre consciència de les ocasions en què, de manera inconscient, adoptes aquest rol pot portar una mica de temps, però és un pas essencial per al canvi.
Després ve la part més interessant, encara que per a algunes persones també la més complexa, que consisteix a realitzar accions que mai abans hagis dut a terme. Per exemple, si tendeixes a assumir el rol de Salvador, caldrà deixar d’enfocar-se tant en els altres, permetent espai perquè cometin errors i resolguin els seus problemes per si mateixos.
En aquest cas, serà crucial separar la creença errònia que els altres t’estimaran més si els ajudes en tot, si estàs pendent de tots els aspectes que els afecten. Aquest procés implica un treball constant i persistent. Com qualsevol esforç en el desenvolupament personal, cal una profunda reflexió i la disposició a canviar i adoptar nous patrons de comportament.
TRANSFORMANT EL TRIANGLE DRAMÀTIC DE KARPMAN
Quan aquests rols s’instal·len a la vida, poden donar lloc a conflictes constants i un ambient tòxic. El canvi cap a una dinàmica més saludable implica canvis en l‟actitud de cada persona.
De Perseguidor/a a Assertiu/iva
- Aprendre a expressar preocupacions de manera assertiva sense cercar control.
- Practicar l’empatia, posar-se al lloc dels altres sense ser agressiu.
- Cedir en situacions apropiades.
De Salvador/a a Empàtic/a
- Practicar l’empatia, mostrar-se comprensiu sense sobreprotegir.
- Escoltar les necessitats de les altres persones sense imposar solucions.
- Ensenyar a resoldre problemes per si mateixos en lloc de fer-ho directament.
- Enfocar-se a ajudar de manera més empàtica i menys invasiva.
De Víctima a Responsable
- Assumir la responsabilitat i demanar ajuda quan calgui.
- Acceptar vulnerabilitats, treballar cap a l’autonomia i fer front als desafiaments de manera proactiva.
- Buscar ajuda de manera equilibrada, evitant la manipulació.
LA UTILITAT DEL TRIANGLE DRAMÀTIC DE KARPMAN
Tenir present el Triangle Dramàtic de Karpman a les nostres relacions implica reconèixer els rols, transformar les actituds i fomentar un ambient més saludable en tots els àmbits de la nostra vida. Si ho utilitzem, podem no només millorar les nostres relacions i habilitats, sinó també comprendre’ns millor a nosaltres mateixos i construir relacions més sòlides.